Ссорная территория. 8 правил мирных семейных отношений

Эксперт «АиФ» рассказывает, как сохранить взаимопонимание в семье, когда вокруг слишком тревожно и неопределённо.

Доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва:

— Не терпите до последнего. Старайтесь выражать свои эмоции, желания, проблемы по мере их появления, а не когда уже совсем невмоготу. Иначе то недовольство, которое накопилось, прорвётся в мелочах и в самые неожиданные моменты. Кроме того, фантазии близких о том, что замалчивается, почти всегда страшнее, чем реальность. Например, есть риск, что могут уволить. Человек бережёт семью от беспокойства, а потом — сюрприз. С внезапно возникшим стрессом справиться гораздо сложнее, чем с приближающимся постепенно.

Объясняйте. Часто конфликты начинаются из-за недосказанности («Я знаю, что прав, значит, не должен ничего объяснять»). И, наоборот, многие ссоры уходят после того, как человек проговаривает, что он имел в виду, что ожидал получить в ответ. Если что-то где-то не ладится, лучше поделиться. Родным важно знать, почему ты такой мрачный. Тогда им проще поддержать и понять. Они успокоятся вместо того, чтобы заходить с разных сторон с расспросами: «А что, собственно, происходит?»

Не обвиняйте. Когда мы чем-то недовольны в отношениях, нам кажется самым очевидным высказывать претензии. Полезнее говорить о том, почему что-то не нравится, почему вам это важно, чего вам хочется. То есть просить, а не предъявлять претензии. Старайтесь не обижать близких людей, подчёркивая, что вы делитесь чувствами, а не требуете чего-то от них.

Принимайте эмоции — слёзы, злость и т. д. Наша культура такова, что нередко мы как бы запрещаем друг другу их проявлять. И сами теряемся, не знаем, что делать с эмоциями. Человек расстроен и плачет, а мы ему говорим — не плачь. Злится — ну что ты злишься, успокойся, ничего страшного. Человек, может, и успокоится, но будет чувствовать себя непонятым. А это может только усугубить ситуацию. Давайте возможность выговориться и получить отклик: «Да, я понимаю, почему ты злишься. Это очень неприятно». Вы можете не соглашаться с действиями или решениями близкого, но важно понять, как он пришёл к такому шагу. Тогда даже при несогласии в решениях останется взаимопонимание и не будет возникать ощущение угрозы отношениям.

Переключайтесь между домом и работой. Если человек пришёл домой и бесконечно мусолит, что там у него с работой, то и супруг(а), и дети будут недовольны: они будут ощущать, что неважны. Надо усилием воли отключиться от дел, закончить отвечать на звонки, насколько это возможно, и включиться в семью. С другой стороны, не стоит вываливать на того, кто только что переступил порог квартиры, все накопившиеся за день вопросы и поручения. Иногда рекомендуют делать пространственно-временной тамбур. Можно договориться, что первые полчаса после прихода домой человек предоставлен сам себе. Дайте прийти в себя — выпить чаю, полежать в ванной, посидеть в любимом кресле с книжкой или перед телевизором.

 Читать статью полностью на сайте "Аргументы и Факты"