Елена ДОЗОРЦЕВА, Марина МОРОЗОВА, «Насилие над детьми. Вовремя принять меры». РИА Новости

К сожалению, дети зачастую становятся жертвами насилия, в том числе и сексуального характера, со стороны взрослых и даже сверстников. Проблема становится наиболее актуальной в школьный период, так как у ребёнка расширяется круг общения и контролировать его становится сложнее. Какие меры следует предпринять, чтобы минимизировать возможность проявления насилия к ребёнку? Как вовремя отреагировать на жалобы ребёнка и отделить простые капризы от реальных опасностей? С чем связана агрессия детей по отношению друг к другу? На эти и другие вопросы ответили доктор психологических наук, профессор, заведующая кафедрой юридической психологии факультета Юридической психологии Московского городского психолого-педагогического университета (МГППУ), эксперт ГНЦССП имени В.П. Сербского Елена ДОЗОРЦЕВА и кандидат психологических наук, доцент кафедры нейро- и патопсихологии факультета Клинической и специальной психологии МГППУ, специалист ГНЦССП имени В.П.Сербского Марина МОРОЗОВА.

Здравствуйте, уважаемые читатели. Мы рады возможности пообщаться с вами, поговорить об острой теме – насилие над детьми. И вообще о проблеме насилия. Сейчас она очень актуальна, мы часто встречаем в прессе сообщения о вопиющих случаях агрессии по отношению к детям, сексуальное насилие. Думается, что здесь можно прояснить какие-то вещи и вместе подумать, может быть, о путях решения таких проблем, которые вас волнуют.

Добрый день, уважаемые читатели. Я тоже бы хотела еще раз подчеркнуть актуальность и значимость поднимаемой проблемы. В последнее время психологи как судебные эксперты достаточно часто сталкиваются с потерпевшими детьми, которые направляются на экспертное освидетельствование после совершения в отношении них тех или иных действий агрессивного, в том числе и сексуального характера. Надеюсь, наша сегодняшняя беседа поможет и обществу, и специалистам разрешить какие-то вопросы.

Добрый день. Стал замечать, что сообщения о насилие над детьми стали появляться очень часто. Скажите, с чем это связано? Была ли такая проблема в советское время?

Действительно сообщения о насилии над детьми очень часто стали появляться в прессе. Спрашивают – была ли такая проблема в советское время. Да, была. Но, наверное, не так часто мы встречали сообщения об этом в прессе, хотя если вспомнить, такие фамилии как Фишер, Сливко, то это были люди, которые обвинялись в отношении многочисленных убийств и совершении сексуальных действий, в том числе в отношении детей, даже в большей части в отношении детей. Так что это проблема не современного времени, существовала она и раньше. А сообщения сейчас стали появляться достаточно часто, наверное, потому что общество стало уделять этому большое внимание.

Мне представляется, что здесь очень важно иметь в виду, каким образом общество воспринимает и реагирует на такие проявления. Если обратиться к статистике, то в конце 70-х годов в США было зарегистрировано около 700 тысяч обращений, связанных с насилием по отношению к детям, разного рода злоупотреблениям, в том числе и сексуальных. Но после нескольких кампаний и повышенного внимания прессы к этим проблемам число таких обращений значительно возросло. И, скажем, в 2003 году было примерно пять миллионов обращений за год. Поэтому важно понимать, что в обществе есть определенный порог чувствительности к этой проблеме. И насилие по отношению к детям было и в советское время, может быть, не в такой степени, как сейчас. Но, вероятно, сейчас мы более внимательны к этим случаям, более чувствительны.

Добрый день! Расскажите, пожалуйста, как можно определить, что у ребенка возникли проблемы? Каким образом и какими словами можно предупредить ребенка о возможных действиях взрослых по отношению к нему? Есть ли какие-то профилактические меры - книги для детей, или памятки? Прямые вопросы в определенном возрасте могут напугать, создать дополнительные проблемы, поэтому хочется аккуратную профилактику. Спасибо!

Здравствуйте, Ирина. Можно понять вашу обеспокоенность. Но нужно иметь в виду несколько моментов. Во-первых, важно какого возраста ребенок. Если ему, скажем, 4-5 лет, то здесь одни способы предупреждения.  Нужно объяснять ребенку, что нельзя разговаривать с взрослыми на улице, что в тех случаях, когда к нему обращается незнакомый человек, ребенок должен позвать кого-то из знакомых, прежде всего родителей, и не общаться самостоятельно с таким человеком. Если это ребенок постарше, ему можно уже объяснить возможные последствия такого нежелательного поведения, почему ребенок должен избегать таких контактов. В подростковом возрасте, я думаю, здесь ребята уже сами понимают возможные последствия, но тем не менее разговор с подростком на эту тему тоже не будет лишним. Очень многое зависит от контакта, от эмоциональной связи, от близости ребенка с родителем. Потому что если ребенок знает, что по любому поводу в трудной для него ситуации он может обратиться к родителям, может рассказать им о своих проблемах, это залог того, что ребенок будет в безопасности.

Мне хотелось бы добавить. Как родителям понять, что у ребенка возникли проблемы. Здесь могут быть разные реакции ребенка, все зависит от вашего взаимоотношения с ним. Если у вас были доверительные отношения с ребенком, он наоборот вдруг начинает избегать контактов с вами. Если постарше – закрывается у себя в комнате, не желает оттуда выходить. Если есть какие-то традиции совместных чаепитий, обедов, он перестает принимать в них участие. Плохо спит, меняется настроение ребенка, или, наоборот, ребенок ищет более близкого общения с вами, боится остаться один, то есть еще и другие показатели, когда вы видите, что поведение ребенка тем или иным образом начинает отличаться от того, что ему было свойственно ранее. В таких случаях следует поговорить с ребенком, но не надо ему говорить, что вы подозреваете наличие у него проблем. Просто обычное общение, доверительное. И если у него есть проблемы, он вам расскажет об этом.

Здравствуйте. Какие правила общения должен соблюдать 7-ми летний первоклассник, чтобы не спровоцировать агрессию по отношению к себе со стороны сверстников?

Добрый день, Максим. Прежде всего наш первоклассник не должен быть агрессивным по отношению к другим детям. Потому что агрессия всегда провоцирует ответы на агрессию. Причем эта агрессия не должна быть обязательно физической, не значит, что он должен подойти к кому-то и ударить, чтобы получить сдачу, это может быть и словесная агрессия, что-то обидное, на что можно ожидать негативного ответа. Поэтому чем дружелюбнее себя будет вести ребенок, тем больше вероятность, что все будет складываться хорошо. Но, к сожалению, иногда нельзя гарантировать собственную безопасность только таким мирным поведением. Бывают дети сами по себе агрессивные. И здесь даже без внешней провокации можно получить подобные агрессивные действия со стороны. В этом случае уже важно, чтобы у ребенка были друзья, соратники, защитники. И чтобы он мог сам противостоять этой агрессии, может быть, с помощью учителя.  Если ребенок жалуется вам на подобные действия, нужно с ним вместе пытаться разобраться в ситуации. Если она действительно будет серьезной, то тогда уже привлечь и кого-то извне, может быть, учителя, может быть родителя обидчика и так далее. И кроме того очень важно, какая атмосфера в классе, который посещает первоклассник, каким образом учитель организует жизнь класса, потому что от этого во многом зависит и поведение детей по отношению друг к другу.

Сын первоклассник. Не складываются отношения с одноклассником, который на голову выше, сильнее и пытается самоутвердиться за счет моего ребенка. Пробовала поговорить с мамой, не нашли взаимопонимания. Она считает, что это игра. Вчера ее сын ударил моего по переносице. Сегодня я случайно стала свидетельницей "разборки" в раздевалке. Моему сыну было сказано, что ему "оторвут башку". Привела "отрывателя" к учительнице, все ей рассказала. Подскажите, пожалуйста, что я должна делать, как защитить своего ребенка, опасаюсь за его психологическое состояние.

Людмила, это практически продолжение предыдущего вопроса, только уже с вашей конкретной ситуацией. Вы совершенно правильно начали с того, что пытались поговорить с мамой ребенка. Но вообще агрессивное поведение у детей, младших школьников во многом определяется тем, что происходит у них в семье. Возможно, такой стиль поведения приемлем для семьи этого мальчика. И мама не видит ничего страшного в том, что ее сын дерется и проявляет насилие по отношению к другим детям. В этом случае действительно нужно обращаться к учительнице, что вы и сделали. И очень важно, как я уже сказала, как учительница отреагирует на этот сигнал. Это серьезный сигнал. Стоит подключить сюда и школьного психолога, потому что именно школьный психолог занимается проблемными отношениями между детьми и может провести специальные занятия, на которых будет понятно, как следует себя вести в конфликтных ситуациях. Психолог может  обратить внимание и на этого мальчика, который проявляет агрессию, а с другой стороны постарается поговорить с вашим сыном, потому что здесь важно работать с обеими сторонами. Еще одни способ – подключить не только маму обидчика, но и родительскую общественность, потому что другие родители тоже заинтересованы в том, чтобы их дети находились в безопасных условиях и не подвергались угрозе нападения со стороны одноклассников. Надо сказать, что есть специально разработанные формы разрешения конфликтов, может быть, это скорее для средней школы применимо, но разрешение конфликтов с помощью самих же детей. Привлекают к решению проблемы посредников из числа таких же школьников, и тогда уже общественное мнение самих детей является залогом того, что по отношению к ребенку не будут применяться какие-то насильственные действия, и конфликты будут разрешаться мирным путем.

Скажите, есть ли возможность отличить обычные капризы и жалобы ребёнка на учителей, сверстников от реальной угрозы?

Добрый день, Валентина. Конечно, все зависит от ребенка, от того, как он вообще реагирует на проблемы и на конфликтные ситуации. Если он предъявляет вам какие-то жалобы на учителей, на сверстников, но при этом это никак не отражается на его обычном характере поведения, на его настроении, то, возможно, под этими жалобами нет реальной основы. А таким образом ребенок пытается решить какие-то свои собственные проблемы. Он не очень хорошо учиться, у него каким-то образом не складываются отношения и всегда это проще объяснить за счет каких-то внешних обстоятельств. Может быть такой вариант. Или, не желая вам еще рассказывать о каких-то своих переживаниях, связанных, может быть, с плохим самочувствием, он тоже пытается не пойти в школу, потому что ему плохо там из-за какого-то конфликта. Если же все-таки у вас доверительные отношения с ребенком, то, скорее всего, то, что он передает вам, имеет под собой какую-то почву. Можно говорить о степени выраженности проблем, действительно ли они настолько тяжелы для ребенка или это связано с его восприятием того, что происходит. Здесь может помочь только ваше родительское чувство, насколько хорошо вы знаете своего ребенка, насколько он чувствителен к таким проблемам со сверстниками или, наоборот, со старшими.

Здравствуйте. В СМИ постоянно появляется информации о детях, которые издеваются над своими сверстниками. Скажите, с чем связана такая агрессия у детей по отношению друг к другу?

Добрый день, Дарья. Действительно мы часто сталкиваемся с такими случаями. И здесь, я думаю, можно выделить несколько причин, которые могут быть вероятными основами  подобного поведения. Прежде всего, такие действия характерны для детей, которые сами чувствуют себя ущербными в каком-то отношении и компенсируют собственные чувства неполноценности, ущемленности за счет того, что они ощущают себя сильнее другого, что они могут причинить кому-то боль. И таким образом вымещают собственное недовольство, собственные проблемы на того, кто в этом неповинен. Здесь вообще можно вести речь об истоках агрессивности, и они опять же лежат чаще всего в семейных отношениях, в том способе общения, который характерен для семьи. Существуют исследования, согласно которым ребенок бывает настолько агрессивным, насколько родители его не отучили от агрессивных способов взаимодействия. Канадские ученые выяснили, что наиболее агрессивными дети бывают в возрасте 2-3 лет, просто этому взрослые не придают значения, поскольку дети маленькие и такое поведение не бросается в глаза. Но дальнейший стиль поведения ребенка будет зависеть от того, насколько ему родители привьют социальные нормы и правила. Кроме этого здесь могут быть и индивидуальные различия, есть более агрессивные дети, есть менее. И влияние внешних факторов, не только семейных, например, СМИ, Интернета, разного рода игр, где в виртуальной реальности ребенок проигрывает те же самые сцены. Он привыкает к тому, что объект его агрессии, может быть, и переживает какую-то боль, но на экране это не чувствуется, и тем самым снижается порог восприятия чужих страданий. Еще один момент – нынешние дети очень много времени проводят у компьютера и мало времени уделяют так называемым ролевым играм. А это очень важная составляющая развития ребенка, когда дети играют вместе, учатся общаться в этих играх и принимают на себя разные роли. Тем самым ребенок может принять на себя и прочувствовать разные ситуации, в которых находится другой человек. В этих играх развивается такое свойство как эмпатия – способность сопереживать другому человеку. Вот дети, проявляющие жестокость по отношению к своим сверстникам, издевающиеся над ними, они явно либо не доиграли в эти игры, либо они не были в них успешными. По крайней мере,  существенный дефицит развития эмоционального, морального у них налицо. Другой вопрос – что делать в этой ситуации. Здесь самостоятельная большая тема.

Небольшое дополнение. Если говорить о подростковом возрасте. И в развитие темы, что дети не доиграли в свое время. И к подростковому возрасту у них фактически не сформирован репертуар реагирования в ситуациях межличностного взаимодействия. И при отсутствующем чувстве эмпатии агрессия остается как единственный способ разрешения проблемы. Именно за счет агрессии подросток пытается самоутвердиться, особенно если он попадает в какие-то непривычные для него, новые условия. Или если вдруг в его среде, как ему кажется, появляется новое лицо, которое угрожает ему. И тут тоже агрессия как способ решить проблему. То есть остаться лидером там, где на эту роль как бы кто-то покушается.

Сейчас многие высказываются против физических (телесных) наказаний. Какие меры воздействия на ребёнка (особенно подростка) Вы считаете наиболее действенными? Иногда кажется, что простые слова не помогают. Может быть ребёнку надо объяснить какие-то конкретные вещи вместо простого запрета или наставления? Спасибо.

Да, практически все психологи придерживаются мнения, что физические наказания это крайне неудачный способ решения проблемы с ребенком и его воспитания. Они могут привести к кратковременному эффекту. То есть если родителю нужно прекратить действия ребенка, которые ему не нравятся, то физическое воздействие, может быть, приведет к этому результату немедленно. Но в долговременном плане это крайне негативное воздействие на ребенка по нескольким причинам. Во-первых, оно показывает ребенку, что это допустимый и правильный способ поведения. Существует такой феномен "цикла насилия", когда ребенок, испытывающий агрессию, насилие, физические воздействия, в дальнейшем воспроизводит те же способы поведения, когда сам становится родителем. И таким образом они передаются из поколения в поколение. Во-вторых, это нарушает эмоциональную связь между родителем и ребенком, потому что в тот момент, когда ребенок получает удар, он воспринимает это чаще всего как оскорбление. Это увеличивает  дистанцию между родителем и ребенком, нарушается доверительность, которая очень важна в детско-родительских отношениях. И поэтому другие способы воздействия уже могут и не быть эффективными. Если мы говорим о подростковом возрасте, о возможности применения таких наказаний по отношению к подростку, то это значит, что время уже серьезно упущено. Скорее всего, эти способы применялись и по отношению к ребенку в младшем возрасте, и там уже произошел разлад в отношениях. Самый действенный способ - это использование эмоционального отношения, доверительного отношения с ребенком, когда ребенок находится в эмоциональной связи с родителем. И ради сохранения этой связи он готов выполнять его указания или просьбы. Те родители, которые вообще никогда не использовали физические наказания, сохраняют с детьми очень теплые и дружеские отношения на протяжении всей жизни. Конечно, условием этого является крепкая эмоциональная связь, потому что иногда возможны случаи, когда ребенка не бьют, но относятся к нему равнодушно, холодно. Если же вернуться к подростку, то использование физических методов наказания - это уже верный способ оскорбить его и сделать пропасть между ним и родителем еще больше.

Моя дочь, 11 лет, упорно не желает посещать школу. Утром очень долго просыпается, одевается и завтракает, потом оказывается, что она уже опоздала на 1-ый урок, снова капризы... Выходит из дома, стоит у соседнего подъезда, потом просто возвращается домой. Разговоры-уговоры не помогают. 5 лет назад развелась с мужем, который на глазах у деток мог и выпить, и ударить. 5 лет мы с дочкой были вдвоем. Сейчас в моей жизни появился мужчина, который хочет стать для дочки другом и отцом. По-моему они неплохо ладят, но что-то меня тревожит... Сегодня опять дочка не пошла в школу....

Добрый день, Евгения. Ту проблему, которая возникла у вас, заочно решить сложно. Если возникают такие проблемы с детьми, как у вас сейчас, то здесь можно порекомендовать обратиться к психологу. Можно к школьному психологу, если есть такой специалист. Главное, чтобы вы и дочка ему доверяли. Либо к психологу в поликлинике. В поликлиниках сейчас тоже работают психологи, куда вы тоже можете обратиться. На такую консультацию надо прийти вместе с девочкой. И вы можете рассказать о своих проблемах, девочка тоже может поговорить с психологом. И он поможет решить вашу проблему. Если вы опасаетесь, что мужчина, который появился в вашей жизни и дочь, хотя сейчас и ладят друг с другом, но вы не совсем уверены, что это будет продолжаться и дальше, что у них будут складываться хорошие отношения, то здесь еще можно посоветовать обратиться к семейному психологу и семейной терапии, то есть к психологу, который целенаправленно занимается проблемами семьи.

Здравствуйте! Моему сыну пятый год. Когда идем по улице или едем в общественном транспорте, он может спокойно разговаривать с чужими людьми, в том числе с мужчинами. Я стараюсь ему в таком случае спокойно сказать, что с чужими дядями разговаривать нельзя, что дяди бывают разные и очень плохие тоже бывают. Но в следующий раз все повторяется заново. А за конфетку он пойдет куда угодно. Хотя недостатка в сладостях он не испытывает. Посоветуйте, пожалуйста, как научить ребенка не общаться с чужими дядями на улице. Заранее благодарна, Гульнара.

Добрый день, Гульнара. Действительно, хочется обезопасить своего ребенка и знать, что он не попадет в чужие и недобрые руки. И конечно, вы правильно делаете, что объясняете ему, что нельзя на улице разговаривать с чужими дядями, но нужно, во-первых,  подумать о том, почему он так охотно общается с чужими, нет ли у него недостатка в общении в семье, не испытывает ли он какого-то дефицита общения с папой. Во-вторых, каким образом его лучше побудить к более осторожному поведению. Может быть, не просто рассказывать о том, что дяди бывают плохие и что с ними нельзя разговаривать, а дать ему более четкую инструкцию – если к нему на улице подошел дядя, что он должен делать дальше. Он должен позвать маму или кого-то из знакомых. И уже вместе с ними продолжить разговор, если хотите. Если никого из знакомых нет поблизости, хотя для 4-летнего ребенка вряд ли такая ситуация возможна, нужно чтобы он привлек внимание других дядей и тетей, чтобы они включились в эту ситуацию. Здесь важно, чтобы ребенок знал, как ему действовать в этих условиях. Лучше дать конкретную инструкцию.

Не пора ли подумать всем психологам о наказаниях по отношению к детской преступности законодательно, то что происходит сейчас не детская шалость - это преступление с жестокостью.

Добрый день, Татьяна. Вопрос, который вы поднимаете, в общем-то к нему можно относиться двусмысленно. Что понимается под именно детской преступностью, к которой, как вы говорите, надо подумать о наказании. Если вы предполагаете, что это дети до 14 лет, то есть те, которые сейчас не подлежат уголовной ответственности, вряд ли это целесообразно. Лучше наказания – коррекционная работа с такими детьми. На мой взгляд, нужно создавать в стране специальную систему таких учреждений, служб, которые бы работали с детьми, как мы говорим, неблагополучными. Сейчас этой проблемой по большому счету занимается только инспекция по делам несовершеннолетних. А нужно все-таки большая заинтересованность общества к проблемам таких детей, и разработка психолого-педагогических мероприятий, и, конечно же, врачей. Зачастую дети, которые в раннем возрасте совершают какие-либо агрессивные, жестокие действия, обнаруживают те или иные отклонения в психическом развитии. Поэтому введение в уголовное законодательство каких-то мер ответственности для таких детей эту проблему не решит. Если же вы имеете в виду, что следует ужесточить меру ответственности, которая существует сейчас для подростков от 14 лет, то это тоже не решение проблемы. Само по себе увеличение срока наказаний не способствует тому, что снижается риск совершения повторных действий в дальнейшем. Для некоторых подростков просто привлечение к уголовной ответственности является предпосылкой того, что он начинает осознавать, что же он вообще натворил. И если увеличивать срок наказания, то срабатывает часто обратный механизм. То есть если при увеличении ответственности и на этапе предварительного следствия, заключения под стражу подросток начинает осознавать последствия того, что он сделал, то дальнейшее пребывание в условиях заключения может привести к тому, что начнется деформироваться личность подростка. И он уже будет применять на себя и свыкаться со стандартами криминальной жизни. И по выходе из заключения общество уже получит в общем-то потенциального "рецидивиста".

Мы благодарны участникам дискуссии за вопросы. И надеемся, что может быть кому-то наши ответы помогут. Спасибо за вопросы. Было приятно увидеть неравнодушие людей к данной проблеме. Надеюсь, общими усилиями нам удастся сгладить актуальность данной темы.

Мнение участников конференции может не совпадать с позицией редакции.

Ссылка на материал