Татьяна ГАВРИЛОВА. «Молодые люди жалуются, что женщины их подавляют». "Мнения.ру"

Татьяна Иванцова, журналист 

«Молодые люди жалуются, что женщины их подавляют»

В последние годы в России очень много говорят о разрушении института семьи. Пары живут вне законного брака, зачастую не хотят детей, увеличилось число одиноких мужчин и женщин, в том числе молодых. Все эти явления описываются СМИ и политиками как кризис нормальной, традиционной семьи, как состояние общества, с которым нужно бороться. Мнения.ру попытались ответить на вопрос о том, что такое «норма» в сегодняшних семейных отношениях. Мы пообщались с Татьяной Павловной Гавриловой, кандидатом психологических наук, психотерапевтом и профессором факультета консультативной и клинической психологии МГППУ. Гаврилова указывает на упадок мужского начала в российской семье. Женщины становятся слишком сильными и все чаще берут на себя мужские функции. При этом выяснилось, что говорить о норме трудно. Это понятие, к которому так часто апеллируют политики, становится все более размытым. Возможно, именно в этом желании говорить об исчезающем и недосягаемом образце «традиционного» состоит диагноз сегодняшнего российского общества.

Татьяна Павловна, сейчас можно часто услышать критику в адрес той или иной семьи: что отношения в ней ненормальные, что так не должно быть. С каких позиций мы судим об этом? Общество знает, что такое «норма»?

Психология семьи рассматривает семью либо как нормально функционирующую, либо как дисфункциональную. Рассказывать людям про это совершенно лишнее, потому что это знание специальное. Что значит: нормально или не нормально? Все зависит от точки зрения. Специальное знание рассматривает семью с точки зрения того, выполняет ли она свои функции.

Как только вы скажете про норму, я вас спрошу, из каких понятий нормы вы исходите. Понятие «семья» может быть объективным и субъективным. Например, молодая пара, девушка и юноша, которые живут вместе, но не зарегистрированы, могут считать свой союз браком. Хотя браком называется союз, узаконенный властью или церковью. Если вы сошлись или решили пожить, сколько получится, то это не брак. Понятие «гражданский брак» — бытовое, самовольное, но не научное, не юридическое. Семьей считается союз людей, связанных родственными отношениями и регулируемый моральными нормами и семейным законодательством. Вот придут ко мне на психотерапию две подруги, старые девы, которые живут вместе. Скажут: у нас есть четыре кошки и три собаки, и мы все — семья. Это их субъективное ощущение, они так себя назвали. С ними я буду работать не как с семьей. Есть понятие «family therapy», а есть понятие «couple therapy», работа с парой. И в этом смысле, например, работа с гомосексуальной парой не есть работа с семьей. Во всем цивилизованном мире принято регистрировать такие пары как узаконенное партнерство. Это не брак, не семья. Во всем мире в конституциях написано: брак — это союз мужчины и женщины.

А если у этих двух женщин не только четыре кошки, а они, например, хотят детей — это все равно не семья? 

Кто-нибудь из них родит, предположим. А эти две женщины — они друг другу кто? Семьей будет считаться женщина с ребенком, а другая женщина будет их любимая тетя или подруга, которая живет с ними вместе. Я же говорю, они субъективно себя воспринимают семьей вкупе с кошками и собаками, но семьей не являются. Что считать нормой или не нормой? Например, нормально ли, когда муж с женой живут вместе двадцать пять лет и у него каждые два года меняется пассия на стороне?

Понимаете, психотерапевт не говорит понятиями «нормально» и «не нормально». Психотерапевт говорит, например: семья счастливая или несчастная...

То есть счастливая — это нормально?

Я разделяю понятия «счастливая семья» и «благополучная семья». Счастливый брак — это когда люди сходятся по любви. Благополучный — когда женщина выходит замуж за своего старинного поклонника, потому что уже отчаялась выйти замуж и ей хочется детей. Она принимает такое разумное решение. Я люблю цитировать своим студентам великого писателя Андрея Платонова: «Он постепенно на ней женился и приучил ее к себе до того, что она его полюбила». Понимаете, как? Она будет его любить родственной любовью как мужа, но не будет любить его во всей полноте. Таких браков много. Не получится сказать, что считать «нормальным браком».

В психологии такого термина нет, в психотерапии тоже нет. У клинических психотерапевтов есть понятие «больная семья», «шизофренная». Понятие нормы — не ясно, о чем оно. Вот тогда скажите мне, кто такой нормальный человек, чтобы я понимала.

Я могу вам сказать, какую главную проблему я вижу в современной русской семье, в чем ее специфическая несчастливость.

Расскажите, пожалуйста.

Я читала, хотя так и не подтвердила, как один специалист по семье якобы процитировал Пушкина: «Несчастливость жизни семейной — национальная черта русских». Я сама этого у Пушкина не видела. В чем же дело? Что, русские реже счастливы в семье, чем французы, немцы, англичане? У меня нет подобных данных, я думаю, что все везде по-разному.  Считается, что начиная с 70-х годов XX века, может, и раньше, в западных странах семья претерпевает кризис. Многие люди думают, что эта форма жизни себя исчерпала, что современная жизнь требует каких-то других форм общежития. Женился, вышла замуж — и что, так всю жизнь? А что если попробовать, поискать какие-то другие формы, обмениваться партнерами, не расписываться, жить втроем, или вот коммуны образовывали в Швеции. Люди экспериментируют. Но что бы они ни делали, это их не насыщает, а, наоборот, вызывает тревогу.

Меня интересует следующий аспект этой проблемы: какова роль мужчины и женщины в современном браке? Половая роль, я имею в виду. Кроме кризиса семьи западный мир переживает еще два: кризис маскулинности и феминности. Кризис маскулинности означает, что патриархальные формы семейных отношений неприемлемы для женщины, которая хочет быть равной мужчине. Современный мужчина не может быть тем, что называется «мачо», брутальным, агрессивным, сверхсексуальным. Ничего не получится. У такого человека не получается хорошо управлять большой организацией. Он не может быть нормальным отцом, а ребенку нужна мужская теплота, мужская ласка. Для того чтобы семья была прочной, женщине нужна нежность и ласка, мужская поддержка. Но есть и другая крайность, когда мужчины вместо этого берут на себя традиционные женские роли. Вы ведь знаете, что в некоторых семьях женщина идет делать карьеру, а мужчина на кухню — и он принимает это.

Такой обмен гендерными ролями естественен для сегодняшних семей?

Если вы считаете, что это ненормально, значит, у вас этого не будет, но для тех людей, которые так живут, это естественно. Если люди принимают это, согласно в этом живут, выполняют свои мужские и женские роли, это их выбор.

Значит ли это, что такая семья нормально функционирующая?

И вполне благополучная. Но есть еще один важный аспект. Борьба женщин за равенство в Европе и Америке ведется уже давно, а в России она приобретает достаточно специфические черты. Советская власть освободила женщину, что называется, по полной программе: дала ей возможность получить образование, посадила ее на трактор, потом на самолет, потом на танк, послала в космос, выбирала ее в Верховный Совет и так далее. Сама история нашей страны привела к тому, что женщина из поколения в поколение становилась главой семьи. Мужчины эмигрировали, погибали в войнах, их сажали, репрессировали, раскулачивали. Уничтожались самые сильные мужчины.

И что из этого получилось?

Для женщины стало очень важно, что она тоже свободная, независимая, сильная, активная, решительная. Она маскулинная, в ней очень сильное доминантное начало. Молодые люди приходят к психологам и жалуются, что женщина их подавляет. Оттого, что женщина стала доминирующей фигурой, мужчина изменяется эмоционально, сексуально. Растет процент холостяков, бесплодных мужчин. Что происходит? Нет одной причины, тут много факторов. Может быть, истощение этноса, мужского генофонда. У нас в культуре высокая ценность мужского, у женщины очень высокие ожидания от мужчины, она от него многого требует. И при этом сама теряет свои типичные женские черты, перестает выполнять свои женские функции.

Русская женщина традиционно мечтает о принце. Откуда это? У нас читающая страна раньше была, а сейчас глядящая страна — в телевизор. Девушка видит чудных парней, молодых мужчин, неотразимых, на лошадях они куда-то там несутся. Вокруг себя она не может увидеть такого героя, разве что бандита. Я думаю, если она захочет бандита, она его получит и не придет ко мне рассказывать, как ей трудно с ним жить. Она думает, что ей и так хорошо, пока его не подстрелили. Когда девушка мечтает о мужчине, она представляет, что это физически сильный человек, сильный волей, настойчивый, целеустремленный. Который умеет дать женщине поддержку, умеет быть ласковым с ребенком.

Вот она мечтает о принце, а сама при этом независимая, боевая, самостоятельная. Я спрашиваю своих клиенток: «Опишите этого мужчину, какой он?» И записываю на бумажке. Она описывает его таким, как я уже сказала. Теперь скажите, какая женщина нужна этому мужчине? Женственная, тактичная, самоотверженная, мягкая, не так ли? Обязательно оптимистичная, это очень важно для мужчины. Потом я спрашиваю: «Скажите, сколько из этих качеств есть у вас?» Она отвечает: очень мало. Спрашиваю: «Какие качества, которые есть у вас, мешали вам обрести полноту счастья с мужчиной?» Чаще всего они говорят: «Я очень резкая, люблю рубить правду-матку, с трудом терплю, чтобы мне возражали, — у меня и мать такая же была».

Одна из моих дипломниц попросила девушку-студентку написать сочинение, что будет с ней через десять лет. И вот она пишет, что через десять лет представляет себя женщиной, которая хочет быть лидером в семье, которой нравится ее активность, которая «в горящую избу войдет», но при этом она воображает себя счастливой, нежной, женственной рядом с настоящим мужчиной. Понимаете? Несчастье современных мужчин и женщин в том, что произошел сдвиг в том, что есть мужское, а что женское. Это драма нашей жизни: доминирование женщины и подчиненность мужчины. Я не хочу, конечно, сказать, что это везде так, каждую секунду и с каждым, но тенденция такова.

Главенство в семье может быть разным. Мужчина с женщиной вполне могут возглавлять ее на равных — это называется совместное главенство. Есть раздельное. Предположим, мама у нас все знает про кухню, уборку и читает художественную литературу, а папа все понимает про астрономию, водит нас кататься на лыжах, понимает, как устроен рынок, деньги...

Это уже какая-то идеальная картина.

Тем не менее это есть. Кроме раздельного и совместного, главенство может быть только мужским или только женским. Очень важно, что в русских семьях, каким бы ни было главенство, везде воспитанием занимается женщина. А где отец? Отец у нас на работе, пишет свои толстые книги, работает с утра до ночи. В лучшем случае он друг подростка, водит его на какой-нибудь спорт. Хотя вот есть новый феномен, особенно в протестантских северных европейских странах, Норвегии, Швеции, — ответственное отцовство. Это отцы, которые делают все наравне с матерью, но по-мужски. Я уже не говорю о том, что они присутствуют при родах. Один норвежский психолог пишет в своей книге, что таких там 37%. Когда наша дипломница хотела изучить таких отцов, она десятерых еле набрала по всей Москве. Хотя, может быть, ей просто не повезло.

Почему, на ваш взгляд, в России отсутствует феномен ответственного отцовства?

Потому что мужчины не видят примера в своей семье. Ведь из поколения в поколение их воспитывает мать. Мужское родительство не воспринимается у нас как фундаментальная ценность. Если вы откроете Толстого, то увидите, что родителей называли на Вы, целовали ручку маменьке. Кто воспитывал детей в аристократической дворянской семье? Кормилица, потом нянька, потом гувернер или гувернантка.

А крестьянские семьи?

В крестьянских «воспитывала» сама система жизни. В избе рожали, тут же умирали. Старшие дети «воспитывали» младших. Вся система жизни в крестьянской семье состоит в том, что все выполняют свои главные функции: работать, поддерживать дом, семью. Мальчик идет корову пасти, свинью он, конечно, еще не режет, но он осваивает все мужские роли. В деревне мужские роли были определены, а в городской семье они потерялись.

Если вернуться к нашей теме, можно ли сказать, что нормальная семья — это такая, где женщина выполняет свои женские семейные роли, а мужчина свои?

Это семья, где женщина исполняет свою половую роль, а не хочет быть мужчиной. Где она понимает, знает, как создавать эмоциональную атмосферу в семье, благополучие, вносить тепло, заботу, нежность, ласку. Она исполняет не только свою половую роль, но и семейную — умеет быть матерью, женой, сестрой. В нормальной семье и мужчина исполняет свою половую роль: он защитник и кормилец и при этом нормально исполняет свои семейные роли отца, мужа, сына, брата. Важно, чтобы эти различия полов, различия функций остались. Это большая радость, что мы разные и интересны друг другу.

К тому же, что такое вообще брак? Почему так тяжело быть счастливым в браке? Потому что брак — это взаимная ответственность. Я вступаю в брак не потому, что мне пора уже носить колечко, а мальчику пора уже иметь постоянную женщину дома. Мы не для этого сходимся. Мы сходимся для того, чтобы разделить с другим свою жизнь. Почему люди боятся расписываться? Потому что им не хватает смелости взять на себя ответственность за другого человека. «Ненорма» наступает тогда, когда люди вступают в брак, ничего друг другу не гарантируя. Для них это как прогулка — сходить замуж. Если нет ценности семьи, ценности самоотверженности, самоотдачи, люди рассматривают брак как временное пристанище: решить свои проблемы материальные, сексуальные, социальные. Многие это делают для того, чтобы прописаться в Москве. Это все варианты несчастливости, неблагополучия.

А если, например, есть семья, где все в порядке с гендерными ролями, но они не хотят детей, осознанно, причисляют себя к «чайлдфри»?

Есть психологическая диссертация про бездетную семью. Автор пытался доказать, что это тоже полноценная семья. Мы хотели с одной студенткой сделать работу по изучению намеренно бездетных женщин. Но они не дали себя изучать. Они понимают, что социально они не нормальны, их не будут одобрять. То же самое происходит с мужчинами-холостяками. Они, как оказалось, чаще всего девственники. Я слышала от коллег, что есть и «девственные семьи». Это такие семьи, где супруги договариваются не вступать в половые отношения. Пока природа таких семей еще не исследована и нельзя сказать, какова причина этого явления. Нормально это или нет? Так что я вам говорю, что есть такие варианты, сложные. Видите, как много есть возможностей выбора.

Но это же выбор среди отклонений? 

С какой точки зрения, с вашей? Психологи изучают людей, чтобы им помогать. Независимо от того, соответствуют они норме или нет. Мы не можем подойти к людям и заявить, что их жизнь не нормальна. Да, есть люди — чудовища, садисты, но это уже дело психиатров с ними разбираться. Мы же говорим про обычную жизнь.

У счастливой семьи есть общие признаки?

Да, Толстой сказал: «Все счастливые семьи счастливы одинаково». Я думаю, что есть две вещи, который способствуют счастью: быть любимым своими родителями и быть от природы здоровым. Вы много видели людей, которые в любви со своими родителями?

Ссылка на материал